Divagares sobre el punto más alto de la tristeza

El punto más alto de la tristeza puede ser un ciego mendigando a medianoche por linternas, para jugar consigo mismo a las sombras chinescas sobre un muro. También puede ser en las horas cercanas al amanecer y con el frío del otoño calándome los huesos, ver tu cuerpo dándome la espalda kilómetros más allá, al otro lado de la cama, con un abismo de por medio. No hay límites para la tristeza y menos para la triste tristeza, pues cuenta siempre con una pirámide de lágrimas que apuntan hacia el infinito. A veces uno está seguro de padecer tanto como el que más y alimenta la tristeza con sus sollozos, con la tonta esperanza de sentir alivio. Pero no. Finalmente el alivio es una fantasía. Hace tiempo estoy viviendo mi último minuto. La soledad está en mi, la soledad que mastico como una agonía invisible y perpetua. La negras lágrimas que seco de tiempo en tiempo, son lo único que delata el negro infierno que habito. Como un cuerpo privado de sepultura, camino por la huella hostil de mis pasos antiguos y me doy cortes en los brazos para tatuarme de clichés existenciales. Amo sin ser amado. ¿Pero importa? ¿Por qué entonces estar triste? El viento sacude mi estúpida conciencia sabelotodo a la par que consumo Slipknot a todo volumen. Esta vida es mortalmente intolerable. Amo, aunque luego me vea obligado a aullar. Detrás de mí arrastro el manto fantasmal de las intenciones ocultas. Una cadena de perfeccionamiento del dolor suena a mi paso. Amo, pero en medio de un naufragio, en la punta de un puñal que se me va clavando. Yo amo, pero mi alma está varada en la cima de un edificio justo en el instante de dar el salto. Qué puede haber peor que el cielo al amanecer o el beso de la tarde, si los contemplo solo. La amargura que siento crecer en mí puede ser el primer torrente de un diluvio a cuyo lado el otro parece un vulgar desborde de cloacas. Qué es eso que me impulsa a escupir en las tumbas. Qué es eso que me obliga a escarbar irresistiblemente en el polvo donde duermen los sueños en descomposición. Muerte, comprendo mi realidad secundaria. Pero muerte, no quieres venir ¿por qué? Dame el lenguaje tenebroso de los muertos en la silla eléctrica, el vocabulario último de los fusilados. Mi existencia es un harakiri sin fin. No es la palidez del amor ni es la palidez de la muerte, sino la de los naúfragos ésta que hay en mi rostro. Me pregunto cómo nunca notaste que mis besos se parecen a los llamados de socorro, que son todo lo que me queda por decir. Cómo nunca notaste que te amo en el instante mismo en que escapé a morir, como los gatos. Todo tendrá que acabar de modo salvaje, pero silente.